I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Не знаю, что со мной, но очень тянет уткнуться кому-нибудь в плечо и вдоволь поныть. Большая девочка, а такие мелочные порывы. А с другой стороны - если я не могу позволить себе покапризничать, то зачем тогда вообще быть девушкой?
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Ну что ж, пишу про людей, который вы попросили во тут. (можно там же просить еще если что=))
От Иглапро МЧ Мч у меня замечательный! Правда, я оригинально начала, да?)) На самом деле я клятвенно обещала ему, что напишу много-много гадостей! Только вот, право слово, не могу я придумать ничего такого душераздирающего и вызывающего сочувствия, хоть ты тресни). Ну кроме того, что куча девиц мечтает почтить собой его шею и на ней повисеть, что меня безумно злит. Я пару раз честно подумывала о том, чтобы взять в руки лопату и пойти объяснять девочкам, в чем именно они неправы, но природное человеколюбие и тактичность всегда берут верх! Я шучу, конечно, никакого человеколюбия у меня нет и в помине, но есть уверенность в том, что я самая замечательная, и надо быть очень глупым, чтобы меня на кого-то менять)). Так, я взялась писать о Юре, а пишу опять о себе, как обычно)). На самом деле он правда замечательный. У меня никогда и в помине не было таких отношений. Он заботливый, умный, творческий и безумно талантливый! Я им ужасно горжусь. Другое дело, что он мной совершенно не гордится, что меня порой расстраивает.. но разве поймешь этих творческих личностей, правда?) Особенно если они мужчины! У меня всегда были проблемы с написанием чего-то личного, так что не обессудьте.. самое главное, что вот уже почти год я очень-очень счастлива, потому что он со мной. Наверное, это самое главное. В Москве: И еще мы прыгаем!:
От хочу на манхэттено самой близкой подруге или о близком друге Близкого друга у меня, к сожалению, больше нет. Был Игорь, с которым мы дружили 17 лет, с самого рождения. А потом ему весело стукнули в голову гормоны, и он решил, что он меня любит и хочет меня своей девушкой срочно-срочно. Я до сих пор уверена, что он это все себе напридумывал, но факт остается фактом - дружба пошатнулась. Сейчас мы переодически общаемся и иногда даже видимся, но все же... я скучаю по тем временам, когда у меня были мужчиские понимающие уши, которым я могла бы рассказать все. Это мы в мои счастливые 17):
Есть Дара. Она же Любимица Ветра. С ней мы дружим уже 8 лет, и я очень ее люблю. Высокая, рыжая, яркая, умная и красивая, будущий физик-лазерщик и просто замечательная подруга, у которой отсутствуют какие-либо комплексы в принципе. Она большущая молодец, ибо все делала сама, почти без помощи родителей, и все, чего она достигла (очень многого), она достигла только сама. Думаю, мои ПЧ помнят ее по нашим недавни непотребным фотографиям)) Но все же вот вам она еще=):
Есть Аннет. Она же ~Lost_Angel~ С ней мы познакомились на певом курсе в универе. Я решила с ней сесть в первый же учебный день. По-моему, она была от этого не в восторге, но смолчала. Что ж, скоро уже три года, как она расплачивается за свой опрометчивый поступок=)) Анька очень добрая и ранимая. И при этом жуткая вредина и зануда! Я за нее готова глаза выцарапать любому, кто посмеет ее обидеть! И я очень надеюсь, что когда-нибудь она повзрослеет и перестанет влюбляться во всяких уродов, не достойных даже кончика ее мизинца! Потому что именно это не дает ей стань, наконец, счастливой. Но я верю, что все изменится, потому что такая красавица и умница просто не может не быть счастлива, это просто преступление! Ну эту фотографию выкладываю уже в третий раз, но все же уж больно ее люблю)) Анька слева, я справа)):
От Frenchwolfпро первую серьезную влюбленность) О! Его звали Илья, он был кудряв, романтичен и безумно прекрасен! Нам было по 14 лет, мы ходили в одну театральную студию, и я влюбилась по самые пятки. Семь месяцев он носил меня на руках, целовал меня в щечку и трогательно держал за руку. Все девочки (99% театральной студии) сгорали от зависти и ненавидили меня. На восьмой месяц, прямо на генеральной репетиции перед отчетным концертом, за кулисами, он меня поцеловал. По-настоящему! Я думала, что потеряю сознание от счастья. А потом мы отыграли концерт и расстались на лето. Мы переписывались, перезванивались, но наша великая любовь все равно не выдержала его трехмесячной ссылки в деревню. Я страдала безумно, звонила ему с засекреченного номера и молчала в трубку, рыдала ночами, а он при встрече гордо проходил мимо меня, задрав нос. Я ходила на свидания с его друзьями и очень мучалась. А он целовался с какими-то девочками по углам и пичкал их историями про то, что встречаться он с ними не будет, ибо до сих пор любит некую загадочную девушку, то есть меня. Так и не понимаю, почему все так сложилось. Наверное, мы просто были ужасными идиотами. К сожалению, у меня не осталось ни одной фотографии из тех времен, но сейчас он вот такой:
От .malaya. Про про друга детства. Я уже написала об Игоре, отвечая на вопрос о близком друге чуть выше.
От айда на небо, по волнампро дедушку У меня вообще-то два дедушки, но тот, что по маминой линии, живет в Германии, и я его, конечно, оч люблю, но со вторым дедушкой мы намного ближе, так что я напишу про него. Дедушка у меня мировой! Жил в блокадном Ленинграде, рос без отца, был дворовым мальчишкой, обожавшим драться. А потом, в институте, он встретил мою бабушку... и влюбился. Бабушка была профессорской дочкой, единственной и любимой. Ей сватали сына какго-то папиного коллеги, но бабушку он ужасно раздражал, поэтому она на встречи с ним одевала свои самые высокие каблуки (а мальчик тот не выдался ростом) и очень радовалась тому, что она выше, а мальчик чувствует себя неуютно. На первое свидание с дедушкой она одела те же туфли, но... все равно была ниже его на полторы головы, это решило дело))) Мезальянс не помешал им, хотя было непросто.... они были друг у друга первыми, и только после свадьбы, и любили друг друга до самой бабушкиной смерти три с половиной года назад. Без бабушки дедушка очень одинок, и мы его стараемся поддурживать и навещать. Это тот человек, который любит меня больше всех на свете. Я понятия не имею, чем я это заслужила (думаю, ничем), но никто не любит меня сильнее. Он у меня очень классный! Мы с Аннет все время пьем с ним алкогольные коктейли, и он рассказывает исстории про прошлое, и очень интересно. И да, ему 73 года, но он до сих пор работает, сам убирается и офигительно готовит. Я очень, очень-очень его люблю. Давайте беречь дедушек и бабушек, друзья! Наверное, никто не любит нас сильней.
От Котька и от Фруктовый ледпро маму У мамы я появилась очень рано... всего в 21. Естественно, незапланировано, естественно, было очень непросто. Особенно если учесть, что мои родители развелись, когда мне было 3, и мы остались вдвоем. Ну как вдвоем... мужчины у мамы всегда были)). После папы мама вышла замуж за Кирилла, который безумно меня любил (больше, кажется, чем собственного сына от первого брака), а потом, после него, жила 3 года с Владом, который был полным козлом, ну да ладно. Ну а потом уже она вышла за Льва, с которым мы и живем по сей день, от которого и родился мой брат Натан почти 8 лет назад. А скоро, месяца через 2, у меня будет еще один братик. Мама у меня большая молодец... она сделала отличную карьеру и вырастила меня. Она очень ответственная. Если нужно сделать какой-то отчет, она будет всю ночь сидеть, и все сделает, безо всяких вопросов. Не могу сказать, что у нас идеальные отношения... мама сама привыкла все делать на отлично, и требует того же от других, а я порой люблю похалявить. Но все равно она мне самый близкий, наверное, человек... я очень ценю, что я могу обратиться к ней с любой проблемой, даже самой деликатной. Для многих дико обсуждать с мамой личные вещи, но я даже к гинекологу в первый раз ходила с ней. Мне так проще и спокойнее. Маме я почти никогда не вру, во-первых. все равно не умею, а во-вторых, так проще. Может, у нее характер не сахар, и иногда она бывает резка, но все равно я знаю, что меня любят и всегда поддержат.
От Пузикпро предателей, или кто нанес тебе самый серьезный удар Мне кажется, меня никто не предавал... ну вряд ли именно в общепринятом смысле этого слова. А про серьезный удар... я думаю, тут можно перечислять всех моих бывших)) Ну, можно остановиться на двух. Во-первых, С. Про него писалось много раз, но все же... Он был очень несчастен. Безумно страдал по своей бывшей девочке. А я его утешала.... ну и сработал обычный материнский инстинкт - я без памяти влюбилась. Он вроде даже отвечал взаимностью по началу... Мы видеись раз в месяц (он живет в Москве, а я, как всем, наверное, известно, в Питере), и все было очень трогательно, пока все не начало становиться серьезно. Нужно отметить, что мальчик с завидной регулярностью твердил мне, что будет со мной всегда, что никогда меня не оставить и блаблабла... Прошу заметить, за язык я его не дергала и подобных обещаний не просила. И в один момент вдруг стало понятно, что страдать больше не надо, ибо все хорошо, и тут С. впал в панику - ему, видите ли, непонятно, как жить-то вообще, когда все хорошо. И он начал сливаться.... даже пытался меня свести со своим другом, что меня окончательно выбило, и я помахала ему ручкой. Страдала я долго и упорно, пока не встретила В. В. был умен, хорош собой и очень воспитан. На первое свидание мы пошли в театр. Потом меня и дальше водили по операм, спектаклям, интеллектуальным фильмам и выставкам. Когда я в кино положила В. голову на плечо, он чуть не подпрыгнул до потолка и был явно в глубоком шоке от моего поступка, это при том, что мы уже "гуляли" на тот момент месяцев 5, и нам было уже не по 13, а ощутимо больше. Я была в панике, почему мальчик водит меня туда-сюда, но при этом не решается даже за руку меня взять! Что со мной не так?? Когда я поняла, что рыдания после каждого свидания (хотя, какие на фиг свидания??) вошло у меня в привычку, я начала паниковать. Потом было все нехорошо... он пригласил меня в театр, я часа два ждала его в метро в платье и с укладкой, а он, оказывается, просто не смог (телефон у него при этом был выключен). Затем мы договорились пойти на концерт вместе, а он зачем-то ушел в другой конец зала.... много всего было. И вот после 10 месяцев этого бреда я устала и распрощалась с ним. Так и не понимаю, что это было. Но одно знаю точно - я так настрадалась за этот несчастный почти год, что мое решение оставить его позади было единственным верным за весь этот период. Фотографии их вставлять с вашего позволения не буду).
напишу пост про любого человека из своей жизни, которого назовете вы. ну, разумеется, о котором упоминала здесь. (приветствуются и абстрактные понятия без имен типа лучшая подруга\любимый школьный учитель\бабушка по папиной линии и т.п.) поиграем? только, если вам интересно)
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Нет, я не могу об этом смолчать. В первый раз за три года диспечерский отдел сделал нам расписание, от которого мне не хочется бежать в туалет с целью оставить там содержимое своего желудка! Мы даже в субботу не учимся! Это же вообще с ума сойти! Не думала, что посещение сайта родного универа когда-нибудь меня так порадует.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Думаю, все сталкивались с хамством обслуживающего персонала. Вообще-то спускать такое - это, наверное, не дело, но у меня прямо таки рефлекс - на него я реагирую исключительно сочувствующим взглядом. А все почему? Помнится, было мне лет восемь, и нас с мамой обхамила какая-то девица в магазине. Я уже хотела у нее осведомиться о том, какого, в сущности, хрена... (в детстве я была вовсе не грубиянкой, как вы сейчас, наверное, подумали, а просто очень любознательным ребенком, любившим выяснять все непонятное), но мама лишь мило улыбнулась девушке. А мне после объяснила: "Соня, нельзя хамить девушке в ответ, наверное, ее любовник бросил, ее пожалеть надо!" И с тех пор каждый раз при получении очередной порции хамства мне хочется похлопать девушку по плечу и объяснить ей, что мужчины, конечно, козлы, но вы не расстраивайтесь, обязательно найдете того, кто будет козлить умилительно и наиболее безобидно! Все будет хорошо! Еле сдерживаюсь, между прочим! Только моя врожденная деликатность и тактичность спасает грубых девушек от потока утешительных речей!
А если серьезно, дорогие, не надо огрызаться на девушек-хамок. Может, их любовник бросил. Да и вообще.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Очень хочу себе друга мужского пола. Кроме того, что у нас должны общие интересы и прочие важные для дружеского общения вещи, у меня есть еще два важных требования: 1. У него должна быть адекватная девушка, которая не будет меня ненавидеть просто за то, что я женского пола, неглупая и симпатичная; 2. Я ни под каким предлогом, углом и поводом не должна интересовать его как девушка.
Какая-то невыполнимая задача, право слово. Все эти требования не дают мне никакой возможности возвести ни одного из моих многочисленных приятелей-мужчин в почетное звание друга.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Еще две с лишним недели без тебя. Возвращайся скорей. Кто мне будет иначе вправлять мозги? Ты же не можешь поручить эту ответственную миссию кому-то еще?
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Совершенно неожиданно и абсолютно внезапно наступил такой замечательный момент, когда я действительно сама лучше всех знаю, что именно мне нужно. Знаете, это настолько удивительно и прекрасно, что я, пожалуй, куплю себе любимой бутылку вина и отпраздную это.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Вконтакт, который случайным образом показывает шесть из моих 242 друзей, иногда в этой пресловутой шестерке выделывает такие комбинации, что у меня сердце скатывается куда-то в район пятой и смиренно сжимается в этом неудобном месте от ужаса.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
К сожалению, московские старбаксы - барахло. Я не вылезала из них в Лондоне, там был просто божественный кофе. А у нас... цены как в Англии (если не выше), а вот исполнение... что очень печально.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Не понимаю. Что это за новая мода - прятать стенку вконтакте от френдов? Может, еще и страницу для них всех закрыть (по-моему, есть такая возможность) - а зачем им смотреть? Жирно будет. *глубоко задумалась*
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Выходные прошли хорошо. Мы отлично съездили. Логику московской погоды с ее дождями по 15 минут, перемежающимися солнцем, а потом опять по-новой, я никогда не пойму, ну и ладно. Ехать ночью сидячим поездом - это ад, но и это можно пережить. В общем, я устала, хочу спать, но довольна, да.
Кстати, сейчас писала пост и заметила, что да, правду говорят, - мы, девушки, обычно говорим "мы", а мужчины - исключительно "я", когда-нибудь обязательно исследую эту тенденцию=).
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Знаете, наверное, стоит в этом признаться. Я очень злопамятна, да.
Многие мои подруги дружат со своими бывшими любовями. Дружат с теми, кто когда-то видел их голыми. Кто говорил им: "Люблю", а потом изменял. Кто в гневе бросал им в лицо грязные слова и хлопал дверью. Кто был причиной их слез ночами напролет.
А ведь ты - чудесный, в сущности, мальчик. Умный и воспитанный. Интересный и милый. Но знаешь, я к тебе лет сто уже как перегорела, но я ведь все равно помню, как я два часа ждала тебя в метро в вечернем платье, а ты даже не позвонил, что не придешь. И как я сидела под аркой главного штаба, давясь рыданиями, а какой-то солдатик утешал меня: "Девушка, ну не плачьте, все будет хорошо!" И еще много разного помню. И знаешь, подавись ты своей дружбой. Как бы хорош ты ни был. Не хочу.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Сегодня день прямо таки посвящен разговорам о мужчинах. Тема-то вечная и неиссякаемая, кто бы спорил. Мы, женщины, по большому счету очень по-дурацки устроены - романтичные мальчики, готовые таскать нас по прогулкам под луной и забрасывающие нас стихами, нас раздражают - ну достают эти вечные сюсюканья и прочие прилагающиеся атрибуты. Суровые мужчины нас тоже не устраивают - хочется заботы и ласки, а они раз в год подарят полумертвую розочку и честно считают свой ухаживательный долг даже перевыполненным. Поэтому мы обычно мечтаем, чтобы наш мужчина совмещал и романтичность, и рационализм в отношении нас, правда, желательные пропорции у всех разные. Я бы предпочла пропорции где-нибудь один к шести)) То есть романтизма дней пять в месяц мне бы точно хватило Но такого, чтоб уххх! И под "романтизмом" я подразумеваю, конечно, вовсе не милые нежные разговоры, такое я, пожалуй, хочу всегда)).
А потом я перечитала свой пост еще раз и поняла, что героиня "P.S. I love you" была бесконечно права - на вопрос:"Чего хотят женщины?" есть только один единственный правильный ответ: "На самом деле мы понятия не имеем, чего хотим", это да
Наконец-то Итак, мы с женщиной наконец-то едем в Москву .
(продолжает переться от собственного обозначения) В общем, да, мы с мужчиной будем на этих выходных в Москве. Так что в один из этих дней меня можно ловить и гулять. Жду предложений на у-мыло или еще куда-нибудь!
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Именно в таком настроении отчаянные и смелые люди, наверное, и бросают все к чертовой матери со словами "А все равно я тут никому не нужен!" и сваливают по горячей путевке куда-нибудь на Кубу на месяц тусоваться. Но гора заказов у меня на столе красноречиво намекает, что уж работе и заказчикам я точно нужна)). Так что прости, Куба.