I think you've mistaken me with someone who gives a shit
От конфигуратора уже немного рябит в глазах и с утра ужасно болит горло, но я терпеливо работаю. Сила воли - это очень важная штука, друзья. Главное - не забывать повторять себе всякие стимулирующие фразы вроде "ничего-ничего, послезавтра уже пятница", "зато скоро зарплата", "я все могу, я сильная, умная и почти здоровая" и прочее.
1. Вы - человек, которому не хватает денег. 2. Вы - человек, которому не хватает времени. 3. Вы - человек, которому не хватает таланта. 4. Вы - человек, которому не хватает уверенности. 5. Вы - человек, которому не хватает внешней привлекательности. 6. Вы - человек, которому не хватает любви. 7. Вы - человек, которому не хватает всего вышеперечисленного.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Сегодня три года со смерти моей бабушки. Она была исключительным человеком. И никто, никто-никто на свете не любил меня так сильно, как она. К сожалению, я совершенно не уверена, что она сейчас бы мной очень гордилась. Я очень скучаю.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Через два часа меня ждет поезд домой. Завтра утром меня ждет Московский вокзал, где меня никто не ждет, и работа, где меня ждут многие (исключительно с целью усесться мне обратно на шею, а то пришлось оттуда на целую неделю слезть, кошмар). Меня ждет родной город, где меня, наверное, некоторые ждут - по разным причинам, с разными целями, но ждут. Скоро встретимся.
Ахилл говорит Черепахе: повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, не ходи к воде, не уходи и не уводи меня за собою, я не пойду, остановись, посмотри – я падаю, подойди, подай мне воды, ляг со мной на песок, дай отдышаться, меня ведет, у меня в груди не умещаются выдох-вдох, пощади, - говорит Ахилл, - потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, день говорить с утра о малостях, жаться к твоей подушке, день отвезти тебя к стоматологу, прикупить одежки, день ухватиться за руки, когда лифт качнется, день не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. День, - говорит Ахилл, - только день – и я снова смогу держаться, только день, - говорит, - и мне снова будет легко бежаться, будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, что ты все еще здесь, в одной миллионной шага, в ста миллиардах лет непрерывного бега, ты еще помнишь меня, – говорит Ахилл, - я вот он, вот, задыхаюсь тебе в спину? Черепаха говорит Ахиллу: слушай, ты чего это, что такое? Все нормально, гуляем же и гуляем, что тебя вдруг пробило? Посмотри, какая ракушка, посмотри – соляная кромка, а давай дойдем до воды, скоро можно будет купаться, скажем, через неделю. Слушай, посиди секунду, постереги мои туфли. Я хочу намочить ноги, думаю, уже нормально. Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, - говорит Ахилл, - и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, какой ты была полторы секунды назад, какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, - говорит Ахилл, - вот от чего я шалею, я пробегаю пол-души, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа, - говорит Ахилл, - в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, - говорит Ахилл, - я не в упрек, это, - говорит Ахилл, - я не имею в виду “не ходи дальше”, это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю, - говорит Ахилл, - тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда, - говорит Ахилл, - понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя, - говорит Ахилл, - не догоню, это, конечно, ясно, не догоню, но наступит миг – и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг – и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг – и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. Никогда, - говорит Ахилл, - никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, – говорит Ахилл, - это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот – протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища – это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку – это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю, - говорит Ахилл, - но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, - говорит Ахилл, - пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся! Черепаха говорит Ахиллу: да прекрати же, пусти, ты делаешь мне больно!
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Болтаем по аське с С. Он спрашивает: "А что ты делаешь, чтобы добиться человека, которого хочешь, но который не хочет тебя?" Я говорю: "Ничего. Я остаюсь собой, и если его это не устраивает, значит, это не мой человек." Он говорит: "А как же инициатива?" Он говорит: "Ты должна добиваться того, чего хочешь!" Он говорит: "Ты не должна бояться говорить о своих чувствах." А мне хочется проорать ему на ухо, что это он показал мне когда-то, что моя инициатива ни к чему хорошему не приводит. Что это он помог мне дойти до вывода, что добиваться кого-то глупо - потом больно. Что это из-за него я теперь безумно боюсь говорить о том, что чувствую. Но я молчу, потому что говорить все это нет никакого смысла. Потому что мы давно чужие друг другу. Потому что это - только мое дело. И потому, что у меня есть силы через все эти страхи перешагнуть. А у него нет.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Чем меньше людям друг от друга нужно, тем легче им прийти к согласию. А когда одному нужно, а другому нет, или обоим нужно, но разное, - вот тут-то и начинается веселье.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Наконец-то я поступила как настоящая женщина - купила себе джинсы, которые застегиваются только на вдохе и в прыжке (причем и то, и другое должно происходить одновременно). Разнашиваю. Проникаюсь солидарным сочувствием к девушкам из девятнадцатого века - они себя, правда, корсетами, а не джинсами мучали, но whatever. Не умнеют девушки с веками, нет и нет. Склонность к мазохизму неизвестно ради чего точно никуда недевается.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
В Москве. Из окна видно Останкинскую башню, в общем, все как всегда. Папа говорит, я стала какой-то чужой. Послушать окружающих, так я всегда такая. Интересно, хоть кто-нибудь вообще считает меня "своей"? Пытаюсь начать отдыхать. Это, оказывается, непросто.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Только что закончила заносить в любимую программу гигантскую стопку документов. Я просто герой труда и обороны. По этому поводу (и еще по некоторым, ага) у меня наконец поднялось настроение. Осталось выспаться, и меня можно будет показывать детям и домашним животным без опасения за их психическое здоровье.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Плохой день. Ощущение собственной никчемности в последнее время накапливалось, и вылилось в мысли о том, зачем вообще все это нужно и зачем, по большому счету, нужна я. Предпочитаю списать это на трудный семестр, иначе и рехнуться впору, а это нам точно ни к чему. Зато послезавтра уезжаю отсюда в Москву аж на неделю. Московские ПЧ, имеющие желание встретиться - буду очень рада, пишите в аську (ну или на умыло). Желание встретиться в столице нашей родины изъявил мой давний бывший мальчик С. (кто читал меня года два назад, тот знает, что это был за фрукт, а кто не читал - ну и не надо, не много потеряли). Вспомнила свое бурное прошлое времен первого курса и умилилась. Интересно, его любимые выражения вроде "я в затемнении", "люди смешны и нелепы, я лишь снисходительно наблюдаю за их нелепыми жизнями" и "моя душа в огне, мои крылья обгорели" еще в ходу? А то за два года я окончательно передумала ими восхищаться, боюсь, это нанесет ему тяжелую душевную травму. Вообще в планах - общение с родней, катание на роликах в огромных количествах, посещение интересных мест, встреча с теми, кто соберется и просто отдых - он мне просто жизненно необходим.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Я уже довольно давно (не так давно, как, наверное, следовало бы, но все же) сумела распрощаться с иллюзией, что моя драгоценная жизнь очень волнует все человечество. Думаю, каждый человек должен рано или поздно перешагнуть через этакий синдром пупа Земли и уразуметь, что его проблемы, пусть даже самые серьезные, интересуют лишь очень-очень маленькое количество людей. И, конечно, не рвать на себе волосы, а смириться и очень ценить то самое пресловутое очень-очень маленькое количество. Впрочем, эту тему я тут уже поднимала когда-то. Просто хочу сказать, что это - величайшее счастье, что у меня есть такие люди. Да, их очень немного, но это абсолютно нормально, главное, они есть. Как бы не была избита истина про то, что друг познается в беде - это тысячу раз так. Спасибо всем тем, кто. Бесконечно ценю. И да, у меня уже все почти в порядке, а скоро и "почти" исчезнет.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
За последние пару суток я поговорила с рекордным количеством своих взрослых родственников. И меня умиляет тенденция - каждый из них считает своим долгом сначала прочитать мне сорокомитную лекцию на тему "Ты уже взрослая, думай своей головой, не позволяй никому учить тебя жизни", а затем еще часа два непосредственно учить меня жизни.
Неутешительный вывод о том, что уровень логичности и последовательности суждений с взрослением вовсе не повышается, напрашивается сам собой.
I think you've mistaken me with someone who gives a shit
Читаю билеты. Одеваю наушники. Читаю билеты. Минут через десять задаю себе вопрос - "а зачем, милая, ты собственно, сидишь в наушниках?" Снимаю наушники. Читаю билеты. Звонит Юрка. Говорит, я умная и справлюсь. Решаю, что он во мне разочаруется. Читаю билеты. Ставлю статсус вконтакте "Боже, дай мне мозгов". Получаю сообщение: "А зачем они тебе?" Глубоко задумываюсь. Читаю билеты. Готовлю себе ужин - кекс в чашке за три минуты. Аппетита нет. Читаю билеты. Одеваю наушники. Сразу их снимаю. Нервно хихикаю. Читаю билеты. Пишу знакомому. Его отчислили. Пью валерьянку. Читаю билеты. Пишу Даре. У нее завтра свидание. С молодым человеком, с которым они уже полтора года вместе. Цветы, ужин, романтика. Восхищаюсь. Читаю билеты. Звонит мама. Рассказываю ей про коэффициенты. Растолковывает. Все сразу забываю. Читаю билеты. Пишет Сашка. Спорим, кто хуже готов к завтрашнему кошмару. Решаю, что как всегда я. Читаю билеты.