Все нормальные люди при просмотре самой романтишной сцены самых романтишных фильмов (я имею ввиду на колено вставание, кольцо вручание и предложение делание, разумеется) обычно что делают? Правильно, кто сентиментально вздыхает, кто наоборт вопит "Что за чууууушь???", кто, в крайнем случае, уже с чистой душой похрапывает.
Но то нормальные. А что я? Правильно, я ломаю голову над оооочень важным вопросом - как, ну КАК так получается, что кольцо всегда впору?? Как так выходит, что оно не мало, не велико, а ВСЕГДА точно-точно идеально подходит??

Нет, ну право слово, молодой человек своей возлюбленной что, ночью палец сантиметром замеряет?? Или что, подружки и будущей миссис такой-то такие осведомленные? (Кстати, уверена, ни одна моя подруга не знает не то что мой размер кольца, они даже о размере моей ноги небось понятия не имеют! Стыд и срам, девочки! Нога у меня - 37,5.)
Хосспади, я сама-то не знаю, какой у меня диаметр нужного пальца (и, кстати, не уверена даже, какой там нужный-то), как же быть? Что же делать?

Вот если бы главной героиней фильма была бы я, то наверняка приподнесенное Хью Лори Хью Джекманом Дениэлом Крэйгом Кристианом Беллом каким-нибудь заоблачным мужчиной кольцо либо бы застряло на середине пальца (и потом полночи мы бы пытались его снять с мылом и уговорами), либо в него бы помещалась моя рука целиком, со всеми пальцами, фалангами и суставами.

В общем, пока я не разгадаю тайну кинематографического обручального кольца, не дано мне познать счастья от просмотра романтических сцен.
Неудовлетворенное любопытство, дорогие, страшная штука.